Pack Ahorra al Comprar 2: 010: Las reglas del juego & 200 Chistes reducidos a la mínima expresión

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Las reglas del juego: Una aventura de aceitunas asesinas
por Myconos Kitomher

Susan, una mujer atrapada en un juego macabro con su grupo de nuevas amigas, se verá obligada a enfrentarse a ellas para salvar la vida de su marido y de sus dos hijos.

Fragmento:
—No sé lo que es, pero Isobel tiene uno. Se lo vi el pasado viernes, durante la partida. Le caminaba por debajo de la piel, le bajaba por el cuello.
—¿Y no dijiste nada?
—Me pareció divertido. Supongo que no estaba en mis cabales.
—¿Y ahora lo estás?
—¡Ahora lo tengo dentro! ¡No es lo mismo, j***r!
—A ver, no te muevas. Déjame que lo mire otra vez. Quizá hayan sido imaginaciones mías.
Susan volvió a apartarle el pelo, pero esta vez le metió el cañón de la pistola en el costado.
—No te muevas si quieres conservar las tripas dentro.
—Qué agradable te has vuelto.
—Culpa vuestra.
El bulto había desaparecido. Susan estaba por creer que se lo había imaginado cuando volvió a localizarlo, en medio del cuello. Muy despacio, sin creer que aquello pudiera estar sucediendo realmente, pero consciente de que no soñaba, acercó un dedo al extraño bulto. Era más bien alargado, más o menos del tamaño de una canica, pero con la forma de un melón. Cuando Susan lo palpó con el dedo índice, la cosa echó a correr cuello abajo, abultando la piel a su paso.
—Dios Santo...
—¿Qué pasa?
—Madre mía...
—¡Susan!
—¿No lo sientes? Te… te está bajando.
—¡No siento nada de nada! ¡Déjame parar, no puedo conducir así!

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200 Chistes reducidos a la mínima expresión

Berto Pedrosa

Este volumen incluye 100 Chistes reducidos a la mínima expresión & 100 Chistes reducidos a la mínima expresión, Volumen II

—Que dice padre que vayas y que dejes de jugar con el cochino.
—Dile que acabamos este set y voy.

—Escucha cariño, es nuestra canción.
—¿Eso no es la marcha fúnebre?
—Vengo del futuro.

Equilicuá, el pato equilibrista.

—Bien, niños, hoy hablaremos del aparato reproductor masculino: El walkman.
—Me esperaba otra cosa, seño.
—Lo sé, pajillero de m****a.

—Papá, ¿soy adoptado?
—¿Tú crees que te habríamos elegido a ti?

—De esta remolacha se saca un azúcar buenísimo.
—Sí, es la caña.

La canción de Guns N' Roses favorita de los cocineros italianos es: “Ñoc ñoc ñoquis on Heaven's door”.

En realidad el Titanic lo protagonizaron Timon y Pumba... Giraron el timón a la derecha... Y PUMBA

—¿Estás más gordo?
—Es por exigencias del guión, estoy rodando una película en la que interpreto a tu puta madre.

Si madrugas 4 fines de semana seguidos te convalidan 2º de panadero.

—¿Cuantos gordos hacen falta para pelear?
—Dos, a lo sumo.

—Quiero ingresar en los X-men.
—¿Cual es tu poder?
—Soy más soso que morder una alpargata.
—¡De acuerdo! ¡De ahora en adelante serás sosezno!

¿Los niños del Magreb hacen los debereberes?

—Mi madre tiene un quiste del tamaño de una cuchara.
—¿Sopera?
—En cuanto pueda.

—Aquí tiene su pedido, ¿le hago albarán?
—Sí, por favor.
—¡?TE HE ECHADO DE MENOS , TODO ESTE TIEMPO?!

—Vamos a follar con estilo.
—Es el último condón…
—Ahora dilo en inglés.
—It's the final condom.
—TINONINO TINONINONÍ

—Mira el gato que me he comprado.
—¿Persa?
—Un kilo más o menos, es pequeño aún.

Y así hasta 200. :) Y además un regalito.