Teruel is Stranger ¡LOL!,o, como dicen en mi pueblo, ¡raro de cojones‪!‬

Eme punto Rahoy junto a su mano derecha, Sorraya S. de Saltamaría, valga la redundancia, ¡han desaparecido!, en unas, más que sospechosas, circunstancias. Algo, procedente del populista C**o de «la Bernarda», se lo has llevado por la fuerza, sin embargo, todas las pistas apuntan hacia unos, hasta ahora, «desconocidos investigados»: Felatio Pilgrim y Fray Leopold of Alpandeishons, incluyendo, ¡eso sí!, a los señores Valle-Inclán, Azorín y Pío Baroja (cosas del Ministro del Interior, ¡palabra!).
El panorama pinta mal, pero que muy mal.
¿Lograrán, nuestros amigos, salir airosos de tan peliaguda situación? ¿Descubrirá, el señor Juan Ignatius Soido, a los responsables de semejante desaguisado, antes de que el país entero se vaya a pique? ¿Conseguirá el Monarca, Felipe Sesto, entre tanto desbarajuste, mantener a flote «el negocio familiar» o, por el contrario, tendrá que ir buscándose un empleo en uno de esos tugurios playeros de la costa mallorquín? Y, ¡lo más importante!: ¿perderá «el Kiko», por fin, su tan arraigada virginidad? Qué Dios nos coja… ¡no, no! Mejor, ¡qué sea Billy Wilder!, ¡eso! ¡Qué Billy Wilder nos coja confesados!
Viajen con nosotros a través de una aventura sin límites ni fronteras, desenfreno desternillante y sarcasmo al más puro estilo campechain, sin colorantes ni conservantes, desde los terruños más polvorientos de San José de La Rinconada a los salones más glamurosos de la capital hispalense, desde Huelva a Teruel, pasando por Madrid, hasta llegar al mismísimo despacho oval de la Casa Blanca y, ¡no estoy hablando del Santiago Bernabéu!
«Teruel, ¡existe!», y si no me crees, atrévete a descubrirlo, aquí, en «El Inter…». ¡Esto! ¡No! Quiero decir: ¡aquí!, en mi nueva novela… ¡Ejem!